На конкурсе Евровидения при оглашении оценок выяснилось,
что 12 баллов Польша по привычке поставила США.

На Евровидении - новая традиция. Второе место отдается пеDикам.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

ПОШЛЫЕ:
Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы.
И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта...
Правда, и не девушку...

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

МАТЕРНЫЕ:
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица:
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы чё, охуели!!!???
- Извините, не признали, товарищ полковник.

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра.
Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это всё равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Российские лётчики отказались бомбить второй квартал Грозного,
пока им не дадут премию за первый квартал.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/05/15/n_1069137.shtml
Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

ПОШЛЫЕ:
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

МАТЕРНЫЕ:
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

Шеф (грозно, помощнику и секретарше):
- Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?
Вася: - Мы застряли в автомобильной пробке.
Шеф: - А что - позвонить было нельзя?
- У меня отказал мобильник.
- А мобильник Маши?
Маша: - Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину трахает.
Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Вечерняя сказка:
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

ну как про них анекдоты не писать:
Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче, голый баскетболист.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ:
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

Лекции:
"Нью-Йорк - город контрастов"
"Амстердам - город педерастов".

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Идёт программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку:
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбоё...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоёбов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.

2008 г. Пресс-конференция президента России В.В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Мужик на работу пришёл весь побитый.
- Что с тобой? - спрашивают.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свёрнутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая пизда сказала?

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

Сегодня интересуюсь у друга: - Лёха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

МАТЕРНЫЕ:
Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, -
прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
http://putana.ru

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
- А, почему у вас глаза красные?
- Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырём припрётся!

Москвич в разговоре с гостем столицы:
- Вы вроде не местный?
- Да, а как вы догадались?
- Да вот смотрю - лицо незнакомое...

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

Отец - сыну:
- Пошёл в задницу!
- В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!!

Nusquam est, qui ubique est.Sed semel insanivimus omnes.

***
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
как блондинке найти мерседес:
у мерседеса эмблема - стринги натянутые на обруч.
***

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

***
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

***

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Добавлено (28.11.2007, 01:55)
---------------------------------------------
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Моня, я вот вас хотел спросить - не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик - не пьет, не курит.
- Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом придете
- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Не может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент парту расшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4
- Ну это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже прошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- А давайте на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- А 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя...
- Вроде не пахнет духами
- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел

Добавлено (28.11.2007, 01:57)
---------------------------------------------
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

Добавлено (28.11.2007, 01:58)
---------------------------------------------
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше.

Добавлено (28.11.2007, 01:59)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?

А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

..самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Девочка в поле играться пошла,
девочка в поле гранату нашла
"дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Девочка Маша гранату нашла.
" Что с нею делать? " - спросила она.
" Дёрни колечко " - ей дядя сказал.
А сам почему-то в лес убежал
Потом он вернулся и долго смеялся
Как детский кишечник на елке болтался

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
с нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка маша искала малину,
ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
старый пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик за вишней полез.
Дедушка Тихон достал свой обрез.
Выстрел раздался,Тихон упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

мне мама в детстве выколола глазки,
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Суп мама в кухне к обеду варила,
в детской аленущка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать ее сыну игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
в бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" И ударом ноги
папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа цветной телевизор чинил,
фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и петя весь день махлевали.
Вот и повесили ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Добавлено (17.01.2008, 23:40)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-пети и справа пол-пети!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
все, что он выхватил из-под колес.

Шел по дороге мальчик руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
сына руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик на стройке гулял,
башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький петя на травке лежал,
миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги ?"

Маленький петя на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас, -
мыть все равно собирался "камаз".

Маленький мальчик в песочке играл,
тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
только ботинки торчат из бетона.

Я спросил у техника петрова:
"Почему у вас на шее провод ?"
Он молчит, не отвечает,
только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
на птичек нагоняет страх.

Едет ваня на машине
весь размазанный по шине

солнце давно уж за гору зашло,
мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
вместе с ногою детство ушло.

маленький билл с баобаба спускался,
с треском сучок под ногою сломался.
Но не удариля маленький билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Девочка таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Старенький сторож с женой поругался,
ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

кто-то схватился за тумблер рукой,
встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "пахтакор".

Класс октябрят в пионеры вступил,
это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Трое друзей на охоту пошли,
мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Сидят в землянке партизаны,
из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
сгорел предатель никодим!"

Маленький феденька яму копал,
дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
петю на дно перед тем положил.

Сын собирает утиль на отрадном,
папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Ночью к соседям забрался егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
метко наташа метает топор.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".

Маленький вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал на спине!

Маленький мальчик нашел пистолет -
40 процентов деревни уж нет.

Девочка Маша на речке играла,
Девочка Маша в воду упала.
В среду нырнула - в субботу всплыла,
20000 лье под водой проплыла.

Лежит мальчик на снегу в луже крови розовой,
Это папа с ним играл в Павлика Морозова.

Маленький мальчик по стройке гулял.
За стенкой строитель его поджидал.
Лом просвистел как копьё Чингачгука.
Плачет старушка, нет больше внука...

Нёс Петя из школы плохие отметки.
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз :
" Будешь уроки учить, лоботряс ?!"

В "классики" Коля с подружкой играл.
Мимо большой самосвал проезжал.
Бедный водитель от крика охрип -
Мальчик навеки к асфальту прилип.

Маленький Миша верёвку нашёл.
С этой игрушкой он в школу пришёл.
Долго смеялись завуч и дети -
Лысый директор висит в туалете.

Добавлено (17.01.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Дед разрывными набил магазины,
Взял автомат и на улицу двинул.
Волненья водителей будут напрасны,
Он пешеходов не пустит на "красный".

Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Ход не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

Маленький мальчик бритву нашел
К дяде с вопросом он подошел
"Губная гармошка" - ответ был ублюдка
Все шире и шире улыбка малютки

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял..
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Девушка в парке уселась на лавке ...
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашел под ногам
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
Не открывалась на двере задвижка.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

Весельчак-дедуля пошутить дюбил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка по веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Маленький мальчик не лезет в духовку,
Мама спокойна за сына за Вовку,
Мама спокойна за младшего сына -
Будет сегодня гостям буженина.

Маленький мальчик нашел пистолет:
Школа стоит, а директора - нет,
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет,
Маленький мальчик зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел...
Море из крови, из мяса - гуляш -
ТУ-104 врезался в пляж...

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов,
Дети в подъезде играли в СС -
Был перевешан весь первый подъезд.
Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник потапов,
Дочка сантехника им отомстила:
Двери закрыла, и воду спустила...

Маленький мальчик нашел пачку тола -
Долго горела любимая школа...

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

Ускоренье - мощный фактор,
От него сгорел реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом...

Украинцы - горда нация,
Им до лампы радиация...

Маленький мальчик в парламент пролез,
вместе с собою пронес он "обрез".
Долго дебаты вели депутаты -
куда подевался Руслан Хасбулатов?

Маленький мальчик компьютер купил
и в двести двадцать его подключил.
Бабушка сильно тянулась к науке:
пепел из чепчика вымели внуки...

Девочка трактор водить не умела...
Но нажала на "газ" и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные -
Слева ребячьи, а справа свинные.

Маленький мальчик ( с детства хромой ),
Супчик хлебал из тарелки большой.
- Все отхлебалась скотина хромая, -
Молвила мама, топор доставая
Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скpивилась, скpивился и pотик.
Маме понpавилась эта каpтина:
- Ну вот и подохла хpомая скотина.

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
кушает кашку и смотрит в окошко
Мама с любовью смотрит на сына:
- Скоро подохнешь, хромая скотина!
Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скpивилась, скpивился и pотик.
Маме понpавилась эта каpтина:
- Ну вот и подохла хpомая скотина.

Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
зверски замучен, зверски убит
Гаечный ключ вместо #$% торчит.

Добавлено (18.01.2008, 02:30)
---------------------------------------------
Заранее прошу прощения за пошлость но некоторые уже привыкли к этому...

Добавлено (18.01.2008, 02:30)
---------------------------------------------
А
Арканом ловят лошадей
Аборт - спасенье для блядей
Б
Баранов осенью стригут
Бардак - то место, где ебут
В
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки
Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет
Д
Дюма-отец писАл занятно
Девицу еть весьма приятно
Е
Епископ чтит святую веру
Ебать - еби, но знай и меру
Еловый гроб несут к погосту
Ежа ебать не так-то просто
Ефрейтор носит две медали
Ежа покамест не ебали
Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина
Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата
З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет
И
Итальянец любит петь
Импотент не может еть
К
Кормушки делают для птиц
Кастрат - мужчина без яиц
Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха
М
Морями плавают медузы
Минет придумали французы
Мушкет длиннее аркебузы
Минет придумали французы
Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен
О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом
П
Перун - славянский древний бог
Пизда у женщин - между ног
Р
Рисом кормятся китайцы
Раком еть мешают яйца
С
Сани - транспорт эскимоса
Сифилис - пиздец для носа
Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо излишне
У
Ура кричат в момент атаки
Урина - это просто ссаки
Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь
Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят
Хамса - закуска горожан
Хуй не заменит баклажан
Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине
Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде - большая драма
Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно еться в теплой ванне
Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь
Ъъ
Ы
Ы - буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает
Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают
Э
Ю
Я

Он хотел бы владеть отелями,
И каждый день спать с фотомоделями,
А она обычная шлюха из Свиблово,
К тому же глупая и некрасивая...